Credevate che avrei potuto lasciarvi senza un test da ombrellone su misura per voi? Radunate le amiche e mettetevi alla prova, per scoprire che mamma da spiaggia siete.
1. Finalmente in spiaggia! Non vedi l’ora di infilarti il tuo bikini nuovo di zecca, ma … Argh l’hai dimenticato a casa!!!
A. No problem. Improvvisi un bikini shabby-chic con le salviette dell albergo. Non male, Magari lanci una nuova moda.
B. Quale bikini? Tu porti solo pratici olimpionici blu.
C. Chiami immediatamente il tuo personal shopper per farti spedire con DHL lo stesso costume che hai visto addosso a Elle Mc Pherson nell’ultimo numero di Elle.
2. I tuoi figli correndo sulla spiaggia insabbiano una coppia di turisti tedeschi che inveiscono contro i solito italiani. Intervieni.
A. Apri la tua app traduttore simultaneo in millelingue e ti presenti con sorriso smagliante e una bottiglia di bollicine ghiacciata.
B. Ti prodighi in scuse incomprensibili e intanto fai scavare ai bambini un fossato tra il vostro e il loro ombrellone.
C. Cos’è tutto ‘sto chiasso? Possibile che non si possa meditare in pace?
3. “Mamma, vogliamo tuffarci in mare da una barca, come dei veri pirati / sirene”. Ora ti tocca pagare il fio per le ore di parcheggio davanti alla TV.
A. Aspetti il tramonto e carichi tutti in pattino per andarvi a tuffare nel sole che scende nel mare.
B. Telefoni al magnate che ha parcheggiato al largo il suo panfilo perché mandi il tender a recuperare te e tutta la truppa in cambio di un party come si deve (la tua fama ti precede).
C. Scherziamo? Massimo massimo si va fino alla prima boa con papà e ci si tuffa dal gommoncino. Dopo aver allertato tutti i bagnini della zona.
4. Tutti i vicini di ombrellone vi hanno già invitato a cena. Non puoi non ricambiare.
A. Accendi 200 candele lungo il vialetto di casa, metti in fresco il vino e i succhi di frutta bio e chiami il miglior catering della zona.
B. Decidi la data una settimana prima e prepari una spaghettata con pomodorini del tuo orto bio.
C. Alé, gran cous cous di gruppo e poi falò e bagno nudi.
5. Ci siamo, la giornata è finita, il test anche, ti meriti un aperitivo. Ordini…
A. Un’ acqua e menta. senza ghiaccio
B. Champagne. What else?
C. Cuba Libre
Risposte
1: A * B # C @
2: A@ B # C *
3: A* B @ C #
4: A@ B # C *
5: A# B @ C *
prevalenza di * : sei una BOHO-MOM
Che sta per bohémien ma anche per boh, chemmefrega. Insomma le vacanze son vacanze. E a pensarci bene la vita anche. Metti ai tuoi figli un braccialetto con il numero di telefono e raccomanda loro di chiamare non prima di tre giorni dopo essersi persi.
prevalenza di @: sei una PARTY-MOM
Dal ferragosto a Ibiza nel 2000 non sei mai cambiata. Sotto l’ombrellone hai una glacette per avere le tue bollicine rosé sempre alla giusta temperatura. Fatti ingaggiare dallo stabilimento più trendy e gira con una tshirt con su scritto “beach PR”. Se i tuoi figli fan finta di non conoscerti, non preoccuparti.
prevalenza di #: sei una STRESS-MOM
Tu sei fumante, cara. E il caso di lasciare a casa lo stress, insieme al telecomando a distanza della lavatrice e alla quantità di disinfettanti che ti porti sempre dietro. E goditele ‘ ste vacanze mammansiosa!
